Думки на припiчку

Не бойтесь золы, не бойтесь хулы,
Не бойтесь пекла и ада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет:
- Я знаю, как надо!


У каждого человека есть то, что ему нравится, то, что ему не нравится, то, что он хочет, не хочет, любит, ненавидит, и так далее. Не бывает такого, чтобы все стремились к чему-то одному, это понятно. Понятно также, когда человек стремится к чему-то странному и старается обходить понятные и привычные вещи или, наоборот, четко следует протоптанной тропинке, чтобы, не дай боже, не уйти в сторону. Не будем говорить о мотивации, это все отдельная тема для разговора. Мне просто интересно, зачем пытаться кому-то что-то доказать, если ты уверен в своей позиции.

Вот, это примерно как я люблю говорить: есть те, кто плывут по течению, есть те, кто плывут
против, а есть те, кто плывет туда, куда ему надо.

Понять можно и первых, и вторых, и третьих, только вот вторые иногда меня очень удивляют. Вернее, особый тип из них, которые активно плывут «против» и громко об этом булькая. Ну плывешь себе — плыви на здоровье. Решил что-то — действуй. Но зачем кричать, что все остальные дураки? Зачем орать, что «против» - это круто, хорошо, правильно и вообще, а «по» - это все фигня и идиотизм? Если ты не уверен в собственной позиции, это повод задуматься, переоценить, проверить. Если уверен, это повод действовать. Нет же ж, человеку нужно подтверждение свой правоты, а также исключение возможности звучания в непосредственной близости всяких аргументов, которые могут пошатнуть его колоссальную позицию.

Эх, люблю же я этих «Я свабооооодееееен!» :)

Знаете, есть такие люди… Настоящие и живые.
Это не люди-моллюски, которые прячутся и боятся.
Это не люди-стаканы, звонкие, прозрачные, но пустые.
Это не люди-овощи, которыми и так все понятно.
Это… это просто люди, которым даже не хочется давать определения. Знаете, каких почему-то очень мало вокруг. У них есть душа, у них есть внутреннее солнце и внутренние крылья. Рядом с такими людьми я чувствую себя Джонатаном, когда он увидел тех ослепительно-белых чаек. Где-то так.
Наверное, я самый счастливый человек на свете, но я знаю таких около десятка.

Может, для кого-то это не будет новостью, а может, кому-то это поможет обойти некоторые грабли :) Недавно ко мне пришло одно понимание… Вернее, пришло-то оно ко мне давно, а вот оформить в слова получилось лишь недавно.

Есть некоторы люди, которых ты можешь любить всем сердцем и всей душой — настолько, что видя этого человека, вполне может появиться большое желание продолжить душевную связь какими-то физическими проявлениями. Да хотя бы просто обнять. Но тем не менее понимаешь, что эта душевная связь настолько прекрасна и совершенна сама по себе, что всякие попытки «усилить» ее и тем более — попытки объединить свою дорогу с дорогой этого человека могут только повредить этой связи или, по крайней мере, ни к чему не приведут. У каждого свой путь. И тогда нужно просто расслабиться и пользоваться каждой встречей с этим человеком для того, чтобы доставить друг другу настоящий душевный кайф и безграничное счастье. И не форсировать, не пытаться видеться слишком часто, не пытаться что-либо делать, ну и так далее. Просто радоваться тому, что этот человек есть и ваши дороги время от времени пересекаются :)

И радоваться, что в мире существует такая дружба.

На определенном этапе для того, чтобы продолжить развиваться, нужно научиться спрашивать себя «Зачем?» и «Почему?». Так, чтобы каждое действие, которое ты совершаешь, могло быть объяснено ответами на оба этих вопроса. Это хороший чит на тему осознанности — способ, который помогает не только осознавать свои действия, но и проверять, насколько хорошо ты их осознаешь.

Кроме того, у этого способа есть полезный бонус: когда это входит в привычку, перестаешь делать фигню. Ты больше не тратишь время на бесполезные и бессмысленные вещи, потому что у них нет этих самых «затем, чтобы» и «потому что» - небольших моторчиков, которые тянут и толкают. Часто бывает так, что есть «потому что», но нет «затем, чтобы». Потому, что приятно. Потому, что хочется. А со стороны «зачем» стоит, в лучшем случае, бесполезная трата времени.

Это очень, очень полезный способ развития, к которому, к сожалению, далеко не все приходят.

Но! На этом тоже не стоит останавливаться навечно. Тогда, когда ты уже умеешь осознавать себя и свои действия — просто отпусти себя, доверься себе. Не подталкивай себя прошлым, не тащи себя за будущим, просто живи этим моментом, здесь и сейчас. Пусть для тебя теперь исчезнут все «зачем?» и «почему?», просто растворись в настоящем.

После этого этапа, наверное, тоже что-то есть, но я пока что этого не знаю. Я знаю только то, что каждый этап, каждое «сейчас» для чего-то нужно.

Мне иногда кажется, что люди рождаются уравновешенными в смысле склонности к физическому или духовному развитию, и только от ного и от социальных факторов, которые на него влияют, зависит, в какую сторону наклонит планку качелей. Почему-то получается именно как качели: начинаешь развивать себе одно — второе отдаляется все больше и больше. Процесс проходит совершенно очевидно и с достаточно явными внешними проявлениями. Развивая свою духовную часть, начинаешь, к примеру, менше есть, а во взаимоотношениях различного плана ты все меньше уделяешь внимания физической составляющей. За одно общение, когда как будто единение душ и без слов говорится больше, чем с самыми красочными выражениями, ты готов отдаль больше, чем за все материальые блага мира. Иногда бывает так, что общаешься с почти что незнакомым человеком, без слов, и чувствуешь высшую ступень счастья, на грани растворения (в собственном?) сознании. И еще, начинаешь понимать, что вообще везде физическая составляющая — это всего лишь альтернатива.

В большинстве случаев, слово «самоутверждение» употребляется в достаточно явно выраженном негативном смысле. Вон, мол, насамоутверждался — натворил невесть чего. Или «Что с него возьмешь — потребность в самоутверждении играет». На самом деле, в этой потребности нет ничего противоестественного. Выразить себя, осознать собственную роль в жизни и собственное значение — раньше или позже это бывает нужно каждому человеку, отличие только в форме и в потребности получить поддержку извне (или в отсутствии этой потребности). Только тут есть одна небольшая ловушка. Начнем издалека.

Переходный возраст — страшный сон родителей и повод посмеяться спустя N лет, вспоминая свои похождения (хорошо, если посмеяться, но мы не об этом). Всем известный максимализм, желание свернуть горы — чем плохо? Главное, чтобы не сворачивали. Учитывая то, что людей в мире ни много, ни мало, а 6 с хвостиком миллиардов, совершенно естественно, что роль отдельного человека в жизни общества смазывается и становится не такой значимой, как это было даже в начале прошлого века. Подсознательное понимание того, что отдельно взятый человек, по сути, является пустым местом и не более, чем цифрой в статистике, порождает глобальный комплекс неполноценности. Мы рождаемся под его марши, под те же самые марши мы походим период становления личности.

Так вот, в самом по себе желании утвердить свою позицию для самого себя нет ничего ненормального. Человек, который не понимает себя ни в социальном, ли в личностном плане, не может называться полноценным хотя бы потому, что в вечных метаниях он не разовьет себя ни на йоту. Но тут вступает та сама ловушка, тот самый комплекс. Самый распространенный и в то же время коварный, тем более когда он не осознается «носителем». Не будем брать варианты, когда развитый в детстве комплекс рождает злого и страшного маньяка — это оставим дешевым сериалам, хотя тут тоже есть на что обратить внимание. Просто потребность в самоутверждении мутирует под влиянием комплекса неполноценности, получается замкнутый цикл: для того, чтобы определить свою роль, данных давным-давно достаточно, но блок, порожденный комплексом, не позволяет принять более низкую роль, чем навязывает воображению гордость, желание быть особенным, желание достичь чего-либо. Каждому сверчку — как там говорится.

«Всемирный комплекс» порождает еще одну мутацию: извращенное желание саморазвиваться. Это самым непосредственным образом связано с самоутверждением: осознавая собственное несоответствие желаемому образу, человек, как саморазвивающаяся система, стремится достичь этого уровня, но искаженное восприятие заставляет его бегать по кругу, как цирковая лошадь. В итоге человек завтряет на периоде самоутверждения, никогда его не достигая. Грустно, на самом деле.

Эй читатель, который зашел сюда случайно и думает, что вышеописанное его не касается, вот тебе небольшой тест на определение комплекса. Если бы ты был совершенно не ограничен в материальных средствах:
1. Какую бы машину ты купил (и сколько)?
2. В какой стране бы ты жил?
3. Какой бы у тебя был дом?
4. Какую мебель бы ты купил?
5. Как бы ты одевался?
6. Какие украшения бы ты носил?
7. Кого бы ты хотел иметь в кругу своих друзей?
8. Какой породы была бы твоя собака/кошка?
Представь себе свою жизнь как можно детальнее. Можешь написать сочинение на тему «как бы я хотел жить». Продолжать эти пункты можно бесконечно, главное — в ответы на вопросы включать также и пояснение "… , потому что».

Не бойтесь золы, не бойтесь хулы,
Не бойтесь пекла и ада,
А бойтесь единственно только того,
Кто скажет:
- Я знаю, как надо!


У каждого человека есть то, что ему нравится, то, что ему не нравится, то, что он хочет, не хочет, любит, ненавидит, и так далее. Не бывает такого, чтобы все стремились к чему-то одному, это понятно. Понятно также, когда человек стремится к чему-то странному и старается обходить понятные и привычные вещи или, наоборот, четко следует протоптанной тропинке, чтобы, не дай боже, не уйти в сторону. Не будем говорить о мотивации, это все отдельная тема для разговора. Мне просто интересно, зачем пытаться кому-то что-то доказать, если ты уверен в своей позиции.

Вот, это примерно как я люблю говорить: есть те, кто плывут по течению, есть те, кто плывут
против, а есть те, кто плывет туда, куда ему надо.

Понять можно и первых, и вторых, и третьих, только вот вторые иногда меня очень удивляют. Вернее, особый тип из них, которые активно плывут "против" и громко об этом булькая. Ну плывешь себе - плыви на здоровье. Решил что-то - действуй. Но зачем кричать, что все остальные дураки? Зачем орать, что "против" - это круто, хорошо, правильно и вообще, а "по" - это все фигня и идиотизм? Если ты не уверен в собственной позиции, это повод задуматься, переоценить, проверить. Если уверен, это повод действовать. Нет же ж, человеку нужно подтверждение свой правоты, а также исключение возможности звучания в непосредственной близости всяких аргументов, которые могут пошатнуть его колоссальную позицию.

Эх, люблю же я этих "Я свабооооодееееен!" :)

Переезд отменяется: у меня свистнули почту, на которой завязан новый блог.

Мне очень хочется, чтобы меня было больше. Хотя бы немножечко больше, чтобы меня хватало тем, кому я была (или есть) нужна, но не смогла дать чуточку себя, потому что почему-то. Да, эгоизм - это наше все, но я понимаю, что я не умею жить только ради себя. То есть, умею, но не хочу. Да, где-то так. И каждый раз, когда я вижу кого-то, кому я могу помочь, действительно могу, и понимаю, что одновременно не могу, потому что если начинаешь, то нужно уже и продолжать, пусть это и не так много, но довести до какой-то логической точки, и понимаю, что у меня просто не хватит сил... Да, что я научилась - так это рассчитывать свои силы. Грабли - это наше все, уважаемые.

И если бы меня было немного больше... Да, возможно, так и должно быть, как оно есть. Но когда понимаешь, что человек просто забрел не туда, и он тоже это понимает, но ты также знаешь, что должен отвернуться и уйти - в такие моменты я ненавижу себя. Потому что я не могу забирать у тех, кому я уже отдала часть себя, а на большее меня не хватает. Или даже не забрел не туда, а просто знаешь, что нужно немного дать себя, как витамина - и он все поймет. Но, опять же.

Может быть, я просто считаю неправильным, если я что-то знаю и умею, но не делюсь этим с теми, кто тоже хочет или может или и то, и другое. Это почему-то неправильно, но я пока что не знаю, почему. 

В общем, как всегда - пришло какое-то ощущение понимания, я попыталась его оформить в слова, но получилось много буков и мало правильного. Я просто знаю, что меня должно быть больше, и я очень стараюсь, но все равно не получается. В итоге я прячусь, чтобы не видеть тех, с кем не могу поделиться, а толку от этого - чуть.

 

http://community.livejournal.com/ru_nichtlustig/ - в отличии от остальных говно-комиксов, они прекрасны, я считаю.

Как тот, кто слеп от рождения может пересказывать услышанное о прекрасной картине? Так же, как тот, у кого нет понятия о пути, может наставлять других.

"To learn" doesn't mean the same as "to be learnt"

Учиться можно у всех - даже у тех, кто ничего не умеет.

Девушка стояла перед алтарем и молилась:
"Святая Дева Мария, спасибо тебе за то, что ты так заботишься о нашей семье. Спасибо тебе за то, что весгда исполняешь мои просьбы. Спасибо тебе за то, что, когда я просила здоровья своей старенькой бабушке, ты постаралась и сделала так, чтобы она выздоровела. Спасибо тебе за то, что, когда я просила немножечко больше денег нашей семье, чтобы нам было что кушать, ты помогла мне найти хорошую работу. Спасибо тебе за то, что, когда я хотела научиться понимать людей, ты дала мне это понимание.
Святая Дева Мария, а можно сделать как-нибудь так, чтобы я больше их не понимала?.."

Один за другим, люди уходят в прошлое. Это знак того, что жизнь продолжается и, оказывается, это совсем не плохо, а совершенно естественно.

Отмечаю попутно, что как волка ни корми - все равно в лес убежит. Нет, тут ключевое слово не "убежит" и не "корми". Ключевое слово тут - природа. Если человек есть такой, какой он есть, то как его ни меняй, как ни объясняй, он все равно останется собой. Сразу или со временем, но сквозь корку социальных влияний пробьется настоящая шкура. Раньше я постоянно гуляла по граблям этого правила, теперь смотрю на то, как гуляют другие. Тоже природа, фигли.

Знаете, я люблю этот мир. Я его не просто люблю, я его люблю до дрожи во всем теле, когда сбивается дахание и от счастья не знаешь, куда себя деть. Я люблю этот мир, но, опять же... Почему-то с самого детства во мне живет четкое разделение на "мир для меня" и "мир для всех".

"Мир для всех" - он с людьми, серыми стенами, работами-учебами, с непрекращающимся быдлом на улице и с прочими прелестями бытия. Мир-для-всех знают все.

"Мир для меня" - другой. Он разный. В этом мире нет ничего прекраснее, чем "аптека. улица. фонарь" (я имею в виду именно аптеку-улицу-фонарь", а не стихотворения или еще что. Именно это), или, например, вот этого дерева черной шелковицы, ну прямо рядом с остановкой. И уж точно - нет ничего прекраснее вот этой лесистой горы, где я тщетно пытаюсь найти хоть один съедобный гриб, но не в грибе дело. Или вот солнышка, которое наконец выглянуло из-за туч.
В мире-для-меня прекрасно все. С асфальтом, фонарями и так далее. Но вот только сейчас до меня долшло, в чем отличие. Как бы я ни старалась (а я старалась, в разные периоды своей жизни), я не могу представить в своем мире ни одного человека. Даже из самых-самых-близких. Это безлюдный, тихий и уютный мир.

Если я что в жизни по-настоящему ненавижу, так это уборку. Я ее терпеть не могу настолько, что одна только мысль о предстоящей уборке может напрочь отбить у меня даже самое прекрасное настроение, полное энтузиазма и творческих порывов. И мне совершенно четко и ясно хочется провалиться сквозь землю и больше никогда не появляться здесь, когда хоть кто-нибудь намекает мне о том, что в доме срач и неплохо бы убраться.
Мне откровенно насрать на то, что срач (простите за каламбур). Я севершенно прекрасно чувствую себя в творческом беспорядке и для того, чтобы сделать что-либо, мне гораздо проще освободить вполне конкретный участок квартиры, чем убирать все.
Со мной случаются короткие минуты просветления, когда я мечусь, аки электровеник, и удивительно продуктивно привожу всю квартиру в блестящий порядок. Но если в начале этого просветления хоть кто-нибудь скажет мне "Надо убрать" - все пиши "пропало". Заглавными буквами.
Я не знаю, связано это с моей "творческой натурой", природной неупорядоченностью или подростковымм упрямством, да и какая разница. Факт в том, что имела я в виду эти ваши "ну дык положено ведь", "каждая хозяйка должна", и так далее.
Я знаю, что я прекрасно готовлю, и горжусь этим. Я готовить очень люблю и могу сотворить что-нибудь эдакое даже из ничего, или когда, скажем, сил не осталось даже на почитать книгу. Но убирать - простите, лучше застрелиться. Вот стану миллионером - заведу домработницу. Пусть она мается с вениками и тряпочками.
Да, эгоистка и неряха.

Знаете, чего я очень долго не могла понять?

Того, что прошлое существует. Я вчегда думала, что я живу всегда, что я одновременно проживаю каждый момент своей жизни, и так будет всегда. Сейчас я начала понимать, что есть нечно, что уже не поддается нашему влиянию и может только лишь восприниматься, так или иначе. Прошлое.

Вторая моя ошибка заключалась в том, что в какой-то момент я впустила в свой мир слишком многих. Они потом, естественно ушли и (что логично предположить, исходя из данной позиции), унесли с собой по капле меня. Нет, я не скажу, что там "и меня не осталось", "я исчезаю", или еще какую-то такую ересь. Нет, просто я осталась с ними, а их больше нет со мной. Более того, учитывая вышеописанное отношение к прошлому, я осталась с ними с такими, какими они были тогда.

Все эти люди, которые были мне близки когда-либо в моей жизни - я вижу их сейчас. Я вижу их такими, какими они были годы назад. Влад, он же Демон. Влад с ямочкой на подбородке (пожалуйста, не надо аналогий), я вижу тебя таким, с блестящими глазами, с яркой улыбкой... А не с лихорадочным блеском в глазах наркомана, который уже никогда не станет собой. Лена, моя подруга-близнец, я вижу тебя собой, а сейчас ты просто Лена. Лена, подумаешь - Лена. Оля, самая женственная и самая добрая девушка в мире. Она все еще хочет всем помочь, а не отчаянно нуждается в помощи, которуя сама же отвергает. Оля, которую я люблю, а не Оля, которая всех ненавидит. Андрей-каким-должен-быть-человек. Илья-который-на-самом-деле-не-такой. Все эти люди, я не знаю, как их отпустить. Я их люблю, и я не верю в то, что любовь может быть в прошлом. Я больше не знаю этих людей, их больше нет, но я все равно не могу их отпустить.

Это моя ошибка - я не умею не любить людей, которые стоят того, чтобы их любить. Те, кого я люблю сейчас, тоже когда-нибудь станут чужими. Может, не все, а может, не станут, потому что я теперь боюсь любить так беззаветно, чтобы потом не уметь поверить в прошлое.

Вы думаете, я жалуюсь и переживаю? Нет. Я думаю. Я думаю, что нужно жить иначе, только я еще не знаю, как. К этому пониманию я приходила на протяжении последних нескольких месяцев. Интересно, сколько времени понадобится мне, чтобы отпустить и научиться жить по-другому, правильно? Я еще многого не понимаю.